PREGUNTA

Nombre: J

Lic. buenas tardes, me encuentro en un momento difícil de mi matrimonio, el cual mi esposa decidió la separación. Permítame explicarle brevemente lo que sucedió, a ver si me puede orientar a qué hacer en este momento, además de querer ir con usted a una terapia, espero que mi esposa quiera ir también.

Hace dos meses tuvimos la primer "advertencia" de divorcio o separación, ya que ella me comentó que no veía en mí algún tipo de superación, ni metas ni objetivos personales y que ella sí tenía  y que deseaba realizarlos pero por más que me empujaba yo no seguía adelante y que se cansó de eso. Llevamos 5 años de matrimonio, tenemos una niña de 2 años, tuvimos un noviazgo de casi 10 años. En ese tiempo (hace dos meses) ya no teníamos casi relaciones, y cuando nos sentamos a hablar me comentó que ya no sentía nada por mí que se había acabado todo en ella hacia mí, le pedí que pensáramos bien las cosas, que fuéramos a buscar ayuda profesional, que intentáramos por la bebé que tenemos; platicamos con sus papás y ellos nos comentaron que las razones que dio mi esposa no eran para llegar al extremo del divorcio y que nos diéramos una oportunidad, además de ir por ayuda.

Nos dimos esa oportunidad, y a los 5 días de hablar con sus papás, hablamos de nuevo y me comentó que sí me quería pero que me dijo que no porque tenía muchas cosas en la mente revueltas; pero pasó el tiempo y  no vi ningún cambio o ganas de mejorar por parte de ella, en cambio yo traté de mejorar lo que ella me comentó y creo que lo logré, pero hace 15 días ella me comentó que está triste, que está como que deprimida, porque trata de estar bien de sentir algo por mí pero que no podía...y que este tiempo de la segunda oportunidad, le ayudó para darse cuenta de que no siente nada por mí.

 No entiendo si está confundida por la depresión; si en verdad no me ama, fue tan repentino y tirar 15 años de estar juntos y se acabó en unos meses. Sé que teníamos problemas desde tiempo atrás pero normales.

 Hablamos de separación y que me voy a salir de la casa, y le pregunté que si creía que pudiera arreglarse esto y me comentó que se lo dejará al destino.

No sé qué hacer ¿me salgo  o no me salgo? ¿Nos damos tiempo?? No la quiero tener a la fuerza conmigo pero la amo... ¿me podría ayudar?

 De antemano gracias. Ya tengo los datos de sus oficinas espero darme la vuelta primero solo y después con ella. Pero me gustaría que me ayudara en qué hacer en este momento.

RESPUESTA:

Hola J. entiendo que estás en una situación bastante difícil y triste, pues 15 años de tu vida sientes que están por perderse y que la decisión que  se está por tomar no es nada fácil. El tiempo pasado jamás es perdido pues cada minuto es una experiencia y un aprendizaje y de los errores también se puede aprender, crecer y posteriormente mejorar.

 Convendría que te preguntes a ti mismo ¿Realmente quieres estar en tu casa? ¿Qué es lo que quisieras salvar de tu relación? y lo más importante ¿tú te amas? ¿Te conoces? ¿Que deseas?

 Tal pareciera que gran parte de tu vida has estado pensando siempre en los demás ¿qué es lo que tu realmente quieres?

Para poder llegar a acuerdos con la pareja es necesario  negociar pero para eso se necesitan dos personas, las decisiones en pareja se toman juntos. Parece fácil dejar al destino o alguien más la responsabilidad que sólo la pareja debe de tomar para poder llegar a un arreglo sea el estar o no juntos.

Toda decisión conlleva ganancias y pérdidas, analiza bien estas dos partes antes de tomar la decisión, pues al hacerlo ya sabrás lo que puedes esperar y tendrás que hacerte cargo de eso.

 Entiendo que es algo doloroso pero es necesario darle su lugar para poder enfrentarlo y así poder sanar.

 No se trata de buscar culpables porque no los hay, más bien busquen la razón de lo que pudiera estar haciendo que se sientan así, evitando juzgar y criticar. Escúchense uno al otro respetuosamente y traten de poner en palabras lo que sienten para que puedan comenzar a aclarar las cosas porque al parecer hay bastantes dudas.

 Creo que una psicoterapia te ayudará a comenzar a entender tu vida, a darle orden a todos esos pensamientos que tienes que parecen estarte confundiendo pero sobre todo te ayudará a encontrar la raíz de tu sufrimiento para que puedas mejorar tu vida, y que te recuperes a ti mismo.

 Ánimo, espero haberte podido ayudar con mi respuesta.

 Quedo a tus órdenes. Saludos.

 Lic. Dinorah Gómez

Terapeuta de PSIPRE/Psicóloga Clínica

Tels: 84016902/03

 PREGUNTA

Yo amo a mi novio y tenemos una relación hermosa. La verdad yo nunca me había sentido tan a gusto con alguien, pues mis anteriores relaciones nunca me dejaron nada, pero con él todo es distinto; pero hace unas semanas al estar checando mi correo en su computadora y por curiosa, me llamó la atención leer los historias de sus conversaciones. El punto es que fui a dar con una plática que él tenía con un gay, y lo que leí verdaderamente me impactó. Me sentí triste y derrumbada, así que decidí confrontarlo, más porque precisamente unos días antes ese tipo le llamó pero él no quiso contestar y para colmo, ese mismo día, en que yo me di cuenta estuvieron hablando por mensajes, le mostré el historial a mi novio y él con mucha dificultad aceptó haberse involucrado en el 2006 con esa persona.

Lo que él me dice es que en ese momento de su vida no se encontraba bien, no pensaba bien las cosas y no se sentía aceptado por las muchachas, especialmente porque iba saliendo de tres relaciones fallidas, así es que llegó a pensar que quizá el ser gay sería su camino, pero se equivocó totalmente.

Me comentó que al momento de tener intimidad con ese tipo, él se sintió asqueado pero que no sabía cómo salir de esta situación; así es, tuvo nuevamente intimidad con ese tipo dos veces más, aunque él me jura que no se llegó a consumar la relación, sí hubo contacto físico.

Finalmente, y por msn, habló con ese tipo y le dejó en claro que no quería nada con él; también habló con su mamá y le contó la situación y pues ya de esta manera, él se siente libre de un enorme peso que venía cargando, pues por miedo a que esa persona contara lo sucedido, el seguía prolongando la comunicación con él, al grado de darle su dirección y sus teléfonos e invitarlo a el cine (aunque él no pensaba asistir); sólo hacía estas cosas para quedar bien y que no hablara. Pero él ya terminó con todo eso, a parte, yo confronté a ese tipo y le dejé claro que lo dejara en paz o yo intervendría.

Ahora me siento un tanto tranquila, pero aun en las noches no dejo de angustiarme pensando en eso, imaginando a mi novio en brazos de ese tipo y me da miedo pensar que algo similar se vuelva a repetir. La verdad tengo miedo, pero con todo quiero pensar que todos merecemos no una sino muchas oportunidades porque somos humanos y nos equivocamos. Mi novio me pide a lágrimas que no desconfíe en su virilidad, que él no tiene ninguna duda sobre sí mismo, que en él no existe ni una gota de homosexualidad y que me ama y quiere casarse conmigo, y yo quiero creer, pero entonces ¿cómo sacar de mi mente y escupir todo eso lejos de mí?

¿Cómo hago para olvidarme de todo aquello que leí? ¿Cómo hacer para ser feliz con él?

Yo lo amo y no pienso dejarlo, mas necesito hacer una higiene mental... ¿por dónde debo empezar? ¡¡Gracias!!

RESPUESTA:

Hola antes que nada gracias por la confianza que depositas en mí para responder a tus dudas. Entiendo que debió ser algo muy fuerte para ti toda esta situación, sin embargo cada persona debe hacerse responsable de sus actos para así poder llegar a resolverlos y en tu caso todo indica que así se ha hecho.  Sin embargo, es natural que sientas esta inseguridad o miedo pues ya anteriormente habías sufrido decepciones o fallas con tus anteriores parejas y temes sufrir o equivocarte nuevamente.

Ahora la situación es distinta y si bien a veces las personas pasan por cosas dolorosas no quiere decir que siempre será así pues de los errores también se puede aprender.

 Procura ser feliz con lo que tienes que, como describes, es lo que siempre habías esperado, aunque nada es perfecto si se puede aprender a vivir con lo que se tiene y no estar siempre lamentándose por lo que no se tiene o por lo que se teme perder porque ahí ya no estarías disfrutando de tu deseo.

 Considero que una psicoterapia te ayudará a trabajar estos temores para que puedas darles palabra y de esa forma te sientas más tranquila.

 Ánimo, sí hay una solución, es sólo que te decidas.

 Quedo a tus órdenes.

 Saludos.

Lic. Dinorah Gómez

Terapeuta de PSIPRE/Psicóloga Clínica

Tels: 84016902/03

PREGUNTA

Hola ¡buen día! Es una historia larga de contar. Hace años en 1995 tuve un novio con el que duré 3 años, quien ahora es mi esposo. Lo corté porque me empezó a llamar la atención un amigo con el cual dure 1 semana. Pensábamos muy diferente por lo tanto no duró la relación. Después llega un chavo demasiado interesante, había cosas que me llamaban la atención de él, pero su aspecto físico no era de mi agrado, pero inicié una relación nuevamente; él era 3 años mayor que yo y que mis otros novios ya que siempre fueron de mi misma edad pero al tratarlo me di cuenta de que se sentía un dios, sólo él era perfecto en este mundo, todos a su alrededor no valían la pena, creo que hasta a mí me veía así. Era demasiado faramalloso, quería siempre sorprender a todos con su forma de ser, de vestir etc. etc. Me alejé de mis amigas porque a él no le gustaban, todas tenían un “pero” para él. Pasaron los meses y los años, llegamos a trabajar juntos en un negocio que él inicio y yo pues ahí apoyándolo en todo, mintiendo junto con él que el negocio marchaba de maravilla, lo cual nunca fue así, a fin de cuentas, en verdad nunca fue una relación normal en muchos sentidos, ya que él jamás me besó como un novio normal besa, abraza, acaricia a su novia era más bien si yo intentaba acercarme a él me decía por ejemplo “tranquila, no te emociones hay gente”, o “que no se te suba la hormona” etc. etc. Siempre ponía una barrera o más bien había un rechazo. Hubo momentos de insultos, en una ocasión me obligo a cambiarme de ropa, a él decidir si íbamos a un lado o no etc. etc. Llegó un momento en mi vida en que decía que voy hacer ya no puedo seguir así, no siento nada por él más que coraje y una gran impotencia, no soy feliz le pedía a Dios que me iluminara en esta racha, que me diera el valor para terminar con él. Al vivir esto me di cuenta de lo que había perdido al haber cortado con mi novio de  tres años, valoré todo de él y decía “qué tonta fui, con él yo era feliz, con él era realmente yo”,  así que una Navidad logro ver a esta persona por medio de una amiga en común después. De seis años de no cruzar palabra yo sentía que se me salía el corazón al volverlo a ver; deseaba abrazarlo, besarlo, lo cual no fue así; él me saludó, educado como siempre, y hasta ahí no más. Esto fue en una reunión, los días pasaron y se dio nuevamente un encuentro; ahí sí, ya ambos nos vimos y nos abrazamos y besamos. Fue increíble, yo dije esta es mi señal Diosito, era lo que yo deseaba, él era el mismo, yo sí había cambiado y cómo no, al haber vivido una relación como la que tuve. Decido terminar la relación con el tipo y le da el ataque, jamás pensó que lo fuera a cortar me dijo que me arrepentiría, que sin el yo no sería feliz, que dejaba lo más por lo menos, que él estaría en la cima y yo lo vería triunfar al final de cuentas, lo que yo le dije “no me importa quién seas ni quién alucines ser, yo a tu lado no soy feliz y con esta persona si seré feliz, que es lo que más quiero y deseo”. Nuevamente se inicia la relación con mi ex y definitivamente yo no era la misma, él sí era igual, no había cambiado mucho en este tiempo, pero algo que yo empecé a notar era que él me abrazaba, me besaba y yo no le correspondía igual; cosa rara si era algo que yo deseaba sentir y tener y que ahora al estar con él nuevamente, no podía lograrlo como en aquellos años que fuimos novios por primera vez. Así que esa duda se fue quedando en mí, ¿qué me pasa?, ahora que tengo al hombre que yo quería, con el que sé que puedo ser feliz, ¿por qué me está pasando esto? La relación siguió, nos casamos, estamos por cumplir cuatro años el 30 de Oct. Tenemos un niño de 2 años 6 meses. Algo que me ha pasado en este tiempo, es la falta de deseo, siento que dejé de sentir, que dejé de expresarme. No sé si debido a los rechazos vividos en la anterior relación o no sé, pero quiero volver a ser la misma de antes, siento que no he podido disfrutar con mi esposo de mi sexualidad (falta de deseo sexual). ¿Qué puedo hacer? ¿Cuál sería su opinión al respecto? Quiero poner solución a mi situación; mi esposo no se queja de mí, pero en mi interior hay algo atorado o qué puede ser. Quizá una depresión, siempre he sido una persona muy aprensiva, desde niña. Me gusta siempre demostrar fortaleza. ¿Me podrán guiar ante esta situación?

Mil gracias, espero su respuesta.

RESPUESTA

Buen día, gracias por escribirnos. Me llama la atención como comienzas hablando del que ahora es tu esposo. Me queda claro que desde siempre fue lo que deseabas y por eso mismo te dio miedo. Asumir el deseo puede llegar a asustar pues implica hacerse responsable de él con todo y consecuencias sean positivas o negativas. Al verlo, preferiste evadirlo buscando en otra persona lo que creías deseabas  y luego fuiste a dar con esta persona que te lastimó.

Pareciera que aun estas lastimada por eso que viviste y nunca le has dado el lugar que merece es decir no te has permitido vivir ese dolor, simplemente lo hiciste a un lado como si no existiera, para así formar tu vida con tu ahora esposo.

Algunas veces las personas cuando viven algo doloroso o desagradable como defensa tienden a tratar de olvidarlo, es decir lo reprimen, pero el afecto no puede ser reprimido y comienza a tratar de salir por donde pueda, como por ejemplo con falta de deseo sexual, dolor de cabeza o tristeza por cosas por las cuales sentimos no deberíamos estar tristes. Lo más sano es expresar mediante la palabra estos sentimientos para no tener que actuarlo.

Me parece que una psicoterapia te sería ideal pues ahí podrás trabajar todo esto y te ayudará a darle otro sentido a tu vida, pero sobre todo, a adquirir herramientas para enfrentar las distintas situaciones que se te presenten en el futuro.

Ánimo, sí hay una solución, es sólo que te decidas. Tu vida no tiene que ser así, puede ser mejor.

Quedo a tus órdenes espero haber podido ayudarte.

Lic. Dinorah Gómez

Terapeuta de PSIPRE/Psicóloga Clínica

Tels: 84016902/03